Det var klart for konfirmering, det var bare overhøringen igjen. Presten var fornøyd med konfirmantene bortsett fra Espen. Espen klarte aldri helt å følge med i hva presten hadde og fortelle. Presten skjønte at han måtte stille Espen et enkelt spørsmål på overhøringen dersom det ikke skulle gå rett vest.
Dagen kom og presten skulle stille Espen et spørsmål og spurte:
- Hvorfor er du her idag Espen?
Espen ble forvirret og sa:
- Var det ikke i dag jeg skulle komme?
Stormende forelsket
Arne var blitt så stormende forelsket i Kari at han var helt bortevekk. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten.
Faren til Arne sa til ham: - Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er fatt, at du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne.
Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt: - Du Kari, når jeg tenker på deg mister jeg matlysten...
To gjetere hadde vært ute med saueflokken
sin et par uker ok begynte å bli sugne på kvinnfolk.
de besluttet å prøve det gamle knepet med å bruke
ei søye. En av gjeterne fanget en sau og trykte apparatet
der bak. Søya var tydeligvis ikke helt forberedt på oppvartningen,
så tunga fo`r ut av munnen på henne. Den andre gjeteren
misforsto det hele og ropte: "Du kommer ut gjennom munnen
på sauen". Da svarte den første: "tre på en søye til!"
* * * * * * * * * * * * * * *
Før frokost måtte lille Ole mate hønene, grisene og kuene. Til frokost fikk han undrende bare cornflaks. Moren sier: - Jeg så du sparket etter hønene, derfor ingen egg. Du dyttet til grisene, derfor ingen bacon. Og du var slem mot kyrene, derfor ingen melk. Faren kom inn, oppdaget en mus og tråkket den ihjel. Da sier lille Ole til sin mor: -Skal du eller jeg fortelle ham?
Ei ung blondine kom inn på telegrafen , ho skulle kontakte mor si , men hadde ikkje pengar.
Eg gjer kva som helst , sa ho til mannen bak disken.
Han tenkte seg om og tok ho med på bakrommet , der åpna han smekken og tok fram utstyret sitt.
Set i gong, sa han til den unge blondina.
Jenta bøygde seg fram , greip forsiktig rundt utstyret og sa usikker : Hallo mamma.................
Lille Per spør bestemor hvor gammel hun er:
- Bestemor hvor gammel er du?
- Nei, det har jeg helt glemt.
- Dra ned underbuksa di og se da vel.
- Nei sånn må du ikke si lille Per.
- Jammen i underbuksa mi står det fire til seks år.
Noe å glede seg til
Overlegen på øyeavdelingen fylte 50 år. Kollegaer og medarbeidere ville gjerne gjøre litt stas på han, så de hadde fått laget en stor, fin bløtkake som var flott pyntet med et nydelig øye av marsipan og konditorfarge.
Overlegen takket hjertelig for oppmerksomheten, og spesielt for kaken med det fine øyet på, og så brast han ut i latter så tårene trillet. De andre ble naturligvis ganske nysgjerrig på hva han lo så voldsomt av.
- Jo, sa overlegen, - gynekologen fyller 50 om to måneder, og jeg gleder meg virkelig til å se kaken hans!
Førerkort bilde
En mann var på biltilsynet for å få fornyet førerkortet
sitt, og der måtte han stå i en lang kø i over en time før
det ble hans tur. Irritert over all den bortkastede tiden
ble ansiktsuttrykket av en heller sinna karakter på bildet
på det nye sertifikatet. Han går bort til en av
funksjonærene og sier at han ikke kan ha det sånn.
Funksjonæren kikker nøye på bildet på sertifikatet og
sier, - Det ser helt greit ut det. Det er sånn du vil se
ut når politiet stopper deg likevel.
* * * * * * * * * * * * * * *
Moses og den brennende busken
Læreren til Søren:
- Kan du si meg hva stemmen i den brennende busken befalte Moses?
- Han skulle reise til Egypt.
- Ja, det er riktig, sa læreren og snur seg mot lille Even. Men hva skulle Moses gjøre der?
- Æh, øh ... jeg tror han skulle hente brannkorpset! svarte Even.
HUNDEGALSKAP ???
Do dør
Hørt om blondinen som ikke turte ha do dør?
Hun var redd noen skulle titte gjennom nøkkelhullet.
ikkje så værst å bli så
" godt " tørka.........
Olga og syklubben
Olga og hennes tre nokså gamle venniner satt i syklubben, og pratet om hva de gjorde for å finne ut hva slags vær det var om morgenen.
Etter en lang stund med metoder for å kikke ut vinduet, spurte de Olga: "jau, dokker skjønna nu det, at æ løfta litt på dyna te kailln min, å kjika på "karn".
Ligg han te høyre sia, ja då e det finver.
Ligg han te venstre sia, ja då e de stuggver.
Hun kunne ikke dy seg for å spørre, den andre venninen:
"Ja, ja, men ka du gjør hvis han, ja du veit, står oppover, da?"
Olga: Jau det ska æ sei dæ! Kem i helveta e det som bryr seg om veret DA!!??
God form
- Du er i fantastisk god form, sa doktoren til pasienten etter å ha gjennomført undersøkelsen. - Hvor gammel var det du sa du er?
- Jeg er syttiåtte år, svarte pasienten.
- Syttiåtte år! Utrolig, du har en fysikk som en sekstiåring. Hva er hemmeligheten din?
- Doktor, jeg tror det skyldes en pakt jeg og min kone inngikk da vi giftet oss. Hun lovte meg at dersom hun ble hissig på meg, ville hun bli på kjøkkenet til hun hadde roet seg ned. På samme måte lovet jeg henne å ta meg en tur ut og roe meg dersom jeg ble hissig på henne.
- Jeg skjønner ikke, sa doktoren. - Hvordan har det hjulpet deg å holde deg i form?
- Vel, sa pasienten litt blygt, - du kan si det sånn at jeg har blitt en erfaren friluftsmann.
c",) ......c",)........c",)
Nytt kontor
En lovende ung forretningsmann hadde nettopp fått nytt kontor, og første dag på kontoret kom det en person for å besøke ham.
For å imponere gjesten litt tok forretningsmannen telefonen og lot som om han satt i en svært viktig forretningssamtale.
Etter noen minutter la han på røret og vinket gjesten inn.
- Hva gjelder det?
- Jeg kommer fra Telenor. Det er jeg som skal installere telefonen...
Flink hund!
Min hund er virkelig et funn. Hver morgen slipper jeg den ut i villastrøket vårt, og tenk han kommer hjem igjen med en morgenavis sjøl om jeg ikke abonnerer!
Sjømannen skulle på langfart, og hans lille datter ville så gjerne ha et bilde av ham på nattbordet sitt. Dessverre hadde han bare et nakenbilde av seg selv tatt på stranden, men han klippet det i to - og ga henne øverste del.
Men skulle også si farvel til sin gamle mor på 90.
Og hun ville også ha et bilde av ham. Hva skulle han nå gjøre? Men pytt, hun var jo nærmest halvblind - så han ga henne nederste del av bildet. Gamlemor myste på det - og sa: - ja du ligner din far, Hans! Alltid ubarbert med sigar i munnen - og de evinnelige, hovne mandlene...!
I drosja
Ein mann som sat i baksetet på ein drosje pirket forsiktig på ryggen til sjåføren. Reaksjonen var uventa, då sjåføren sprang ut av bilen og rundt omkring. Etter kvart roa sjåføren seg. Han forklarte att han vanlegvis køyrde likbilen ...
¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤
Trykk på knappen
Gamle Ola hadde bodd på landet i hele sitt liv og kom en tur til Oslo. Utenfor en dør så han et skilt med "Trykk på knappen" - og gjorde som skiltet sa.
Ut kom en herre med høytidelig mine og spurte, "Nå, hva ønsker De?"
"Ikke noe" sa Ola "Jeg bare gjorde som det stod på skiltet".
Mannen så overlegent på han og sa, "På landet dukker tydeligvis idiotene opp av marken…"
"Mulig det" svarte Ola "Og her i byen kommer de frem bare man trykker på en knapp!"
Tvangs kyssing tillatt...........
Gammeldans...
For mange år siden var Jon Leirfall på gammeldans oppi Hegra.
Det ble drukket en god del, og som mange andre måtte også Leirfall utom nåva for å slå lens utpå kvelden.
Han ble imidlertid stående å fomle vel og lenge før han fant "litjkaren", og dette fikk en kompis som sto ved siden av til å utbryte: - Når du hi sånne problem med å finn skruven når du ska pess - kolles ska det bli når du kjæm heim at kjærringa da, Jon?
Da kom det lakonisk fra Leirfall :
- Å, du veit - da e oss no to om å leit.
rumpe musklar er bra å ha
Naken
Idet en ektemann i Bergen kommer hjem fra jobben en dag, møter han sin kone i entreen, uten en tråd på kroppen.
Forbauset spør han om det er hennes mening å gå ut naken?
- Ja, svarer hun bestemt, jeg skal vise verden at du ikke gir meg penger til klær!
- Vil det si at du skal over Torget? spør han.
- Ja, det skal jeg, for der kan alle se meg.
- Går du opp i Strandgaten også?
- Ja!
- Forbi hovedpostkontoret også?
- Ja!
- Kan ikke du da ta med deg et brev for meg som det haster med? spurte han.
Husker du
Da Lars og Laura hadde sendt de siste gjestene hjem etter gullbryllupsfeiringen, gikk de og la seg.
- Husker du, Lars, da vi var forlovet, sa Laura, da likte du å bite meg i øret.
Da sto Lars opp og gikk på badet.
- Hvor skal du Lars? spurte hun.
- Jeg skal bare hente gebisset mitt, svarte han.
Vann i kneet
En eldre mann satt rett overfor en meget velskapt ung dame på venteværelset hos legen. Mannen stirret lenge og interessert på den unge damens usedvanlige velformede knær. Til slutt spurte han:
- Unnskyld at jeg spør, frøken, men har De vann i knærne?
- Nei, det har jeg ikke, svarte den unge damen lettere irritert. - Hva er det som får Dem til å tro det?
- Nei, jeg vet ikke riktig, svarte mannen, - men jeg synes jeg kjenner det på ønskekvisten min.
Små bryster
En dame med svært små bryster hadde bestemt seg for å kjøpe seg ny BH. Hun dro på kjøpesenteret og gikk til en av ekspeditørene i undertøysavdelingen og spurte,
- Har dere BH i størrelse 28AAAA?
Ekspeditøren svarte litt brydd at det hadde de ikke.
Damen gikk ut av butikken og prøvde neste, men fikk også her beskjed om at slikt hadde de ikke.
Irritert gikk hun videre til neste butikk. Hun gikk opp til ekspeditøren, kneppet opp blusen og spurte,
- Har du noe for dette?
Ekspeditøren kikket nærmere og spurte,
- Har du prøvd Clerasil?
En svenske går langs en gate i U.S.A.
To damer går forbi han og sier: "Oh, what a handsome face!"
Svensken snur seg og sier: "Nej, det var inte jag som fes"
Jeg vil ikke gå på skolen i dag!
- Jeg vil ikke på skolen i dag, mor! Elevene bare mobber meg, gir meg buksevann og hiver matpakka mi i elva.
- Ta deg sammen gutt. Husk at du er 54 år og rektor på skolen!
Lille Kalle
I lille Kalles klasse spurte frøkenen om hva alle skulle bli.
Jentene ville bli fotomodeller og flyvertinner, guttene brannmenn, flygere og snekkere.
Men lille Kalle ville bli playboy. "Hvorfor"? spurte frøken. "De har fine biler, drikker fin sprit og knuller fine damer", svarte Kalle.
Lærerinnen ble opprørt og ga Kalle en skikkelig smekk på fingrene.
Resultatet ble det samme når Kalle fortalte om sitt valg for sin mor.
Neste morgen fortalte Kalle for frøken at han hadde endret yrkesvalg.
"Jeg skal bli miniplayboy", sa han.
Frøken lurte på hva en miniplayboy gjør?
"Sykler, drikker saft og runker", svarte Kalle...
Mannen satt hos lensmannen i en farsskapssak og skulle fylle ut en tilståelse.
Han fylte ut navn og adresse. Men stoppet opp når han skulle fylle ut "stilling". Han tenkte seg om å skrev:- langs med veggen bak Samfunnshuset !
Fri!!!!
Unnskyld direktør, men er det mulig å ta fri i morgen for å hjelpe kona mi med vårrengjøringen?
-Ikke tale om!
-Tusen takk, jeg visste jeg kunne stole på deg.
|
|